СамокритеГа, часть вторая

[Severatrix]

Глава 3

Весь день герои тусуются у стен замка, боясь войти во внутрь и ругаясь меж собой по этому поводу: Гарри агитирует за приключения на жопу, Снейп вдруг вспомнил про инстинкт самосохранения. При этом, только под вечер до последнего дошло, что можно кагбэ развернуться и уйти другим путем, но тут горячих финских парней ожидает былинный облом: назад хода нет! Что мешало им это выяснить раньше - вопрос зело интересный. Почесав тыковку, персонажи тащатся в Камелот, а аффтырь поражает воображение читателя вольной трактовкой легенды о короле Артуре и собственными простигосподи-познаниями в геральдике. Жирно намекается, что львы на воротах - гриффиндорские, следовательно, Гриффиндор имел к замку самое прямое отношение, патамушта он - двоюродный племянник Артура. При этом, Снейп в курсе, что Гарри - потомок Игнотуса Певерелла, который кагбэ потомок Гриффиндора, а сам профессор кагбэ родственник Слизерину, поэтому Камелот, воспользовавшись форс-мажором в Хогвартсе, телепортировал сладкую парочку прямо в свои загребущие... э-э-э... лапы. Засим аффтырем делается не менее гениальный вывод: Хогвартс и Камелот одного поля ягода, имеют меж собой связь и вообще интриганы почище Дамблдора.

Действуя сообща, замки устраивают попаданцам званый ужин, а те наконец-то начинают думать, а какого же, собственно, хрена? Разговор плавно перетекает на трындеж за Кольцо Мерлина, которое, оказывается, аж целыми двумя обручальными колечками для Артура и Гвиневеры, наделенными убер-мега-способностями чисто супружеского характера: ну там, мысли жены почитать да определить, с каким козлом она в отсутствие мужа шляется. Волдеморт же жаждет девайс переделать под собственные нужды (сообразить из него жучка-шпиона для Поттера), персонажи глубокомысленно чешут репы и отваливаются баиньки как ни в чем не бывало.

Завершающим аккордом главы становится демонстрация аффтырем своих энциклопедических познаний в холодном оружии: выемка на лезвии нифига не для стока крови, а для облегчения веса, ня.

Детектированные перлы

Весь день они проходили около Камелота, боясь зайти в него - за Камелотом для нас земли нет!

Историки считали, что величайшим изобретением Мерлина был меч Эскалибур, тот самый, что вытащил Артур из камня. Однако, - Снейп просвятил Гарри, - для самого волшебника меч не представлял какой-либо ценности, поскольку особой силой он не обладал. Меч выковали гоблины (в маггловской версии легенды - эльфы), и единственное его отличие от других мечей - это пропитка ядом василиска. Мерлин добавил "от себя" только возможность скрыть имя меча, обычно выгравированного в углублении для облегчения веса*. На самом же деле, главной заслугой Мерлина было изобретение волшебных палочек. - какие историки-то... долбодятлы. Считать статусную побрякушку в виде меча величайшим изобретением на фоне куда как более значимых волшебных палочек - шыдевр маразма.

Тогда как мы будем выбираться отсюда? - и ближе к вечеру до них дошло...

Три льва было у основной ветви рода, у того, которому принадлежал король Артур. А его племянника, если бы он был - было бы два льва. А у двоюродного племянника - один. Таковы законы магической геральдики. - аффтырь, выпей йаду!

- Заперто, - нахмурился профессор. - Алохомора! - после долгого и нудного трындежа за то, что Камелот был убер-защищенным сильнейшими волшебниками своего времени, супер-пупер темный маг пытается открыть двери заклинанием для первого курса.

вот тут и Снейп, и Гарри непроизвольно шарахнулись друг к другу, с изумлением и страхом глядя на открывшееся взору - обнялись и заорали

Выводы

Персонажи ведут себя как истерички и тупицы, магическая геральдика такая геральдика, аффтырем жирно намекается на то, что обручальные колечки Артура и Гвиневеры попадут прямо на лапки попаданцев, а от канона осталось одно только название. Толком действия никакого нет, из всей главы самое значимое для сюжета - наконец-то появившееся объяснение вас ист дас Кольцо Мерлина. Аффтырьские коментарии вообще ни к селу ни к городу, призваны добавить юмора, но на фоне общего трэша теряются и смотрятся как на собаке пятая нога. Аффтырь подтверждает подозрения о любви попиздеть на ровном месте и повыебываццо, размер текста так же не блещет размерами, за что выставляются сразу три жирных минуса и личный рейтинг фанфика уходит в бесконечность ниже плинтуса.

При этом, детектированы попытки обоснуя, хоть и шизанутого во все поля, задается хоть какая-то интрига, а разумные замки -первая ласточка тридцать какой-то главы "Декана". Описания местности глаз не режут, что радует отдельно.

Глава 4

Продрав глаза на утро, Снейп некоторое время обретается в прострации, но потом приходит в себя и идет искать Поттера. Поттеру, что удивительно, хватило мозгов не соваться к черту на рога и он занялся чтением выпрошенной у Камелота книжки про сам Камелот. Дальше следует философская замуть про целостность души и политические интриги Мерлина, что, однако, внезапно, и проводятся параллели между историей Артура и бытием Гарри, привет дамбигадам.

Аффтырь делает следующий финт ушами: высказанное ранее предположение, что колечко нужно Волдеморту для шпионажа за Гарри, опровергается, и на его место выходит новое - Волдеморт с помощью девайса (см.философскую замуть про целостность душ) собирается объединить собственную душу, предварительно разодранную на семь крестражей. Информация подается так, словно главгерои давно и прочно в курсе наличия оных у Темного Лорда, и при этом, никто даже не чешется крестражи найти и уничтожить. Упомянутая аффтырем единственная неудачная попытка поисков так и остается единственной, Орден Феникса и Дамблдор сидят, сложа ручки, а сам Гарри по этому поводу даже и не парится. Зато на первый план выходит насущная проблема: искомый девайс, видимо, хранится в Камелоте, куда рвется Волдеморт вот прям щаз, поэтому колечко надо срочно отыскать.

Пошлявшись по замку наугад, персонажи обнаруживают легендарный Круглый Стол с именами рыцарей, в том числе фамилиями Основателей Хогвартса, а потом и потайную лабораторию Морганы, где Снейп порхает аки бабочка и вещает в стиле "Ути-пути, уняняня!", чем рвет Гарри шаблон в дребезги. Профессор перерисовывает какую-то моргановскую вундервафлю для зльеварения, заявляет, что на сегодня - все и он хочет спать, поэтому поиски колечка откладываются до утра. Срочность? Нэ, не слышали! И тут таки прилетает волшебный пендель - Волдеморт обнаруживает себя вот прям у стен замка и Гарри, не придумав ничего умнее, пытается призвать искомое простенькими манящими чарами. Что, ВНЕЗАПНО, срабатывает с красивыми визуальными эффектами, грохотом и охуевшим Снейпом. Драма и трагедь активно нагнетаются - и разбиваются вдрызг не менее внезапным обнаружением искомых колец прямо на пальцах у персонажей. Вынужденный брак свершен, аффтырь доволен, сладкая парочка обретается в прострации. Ынтрыга!

Детектированные перлы

"Изумительно!.. Гениально!.. беру на вооружение!.." - развитие инженерных наработок пушки Т-34 образца 1944 года...

Ты знаешь, что у каждого цвета есть противоположный оттенок, так называемая инверсия. Черный-белый, синий-желтый, красный-голубой, и так далее. То же самое с зельями... Чтобы не искать редкие ингридиенты для одного зелья, можно просто перегнать более простое - и получить желаемый результат! - самогонный аппарат с функцией фотошопа О_о

Выводы

Логика, ау-у-у-у-у-у? Философские замути с места в карьер, афффигенно распиздяйский Снейп, жирные намеки на разного рода политику (откуда что берется?) и выстрел ружжа в лице кольца Мерлина, мать его за ногу. Откровенных перлов не детектировано, но общая марзматичность сюжета зашкаливает за все референтные значения, аффтырь все так же сверкает своими простигосподи-познаниями во всех областях науки и техники и мотивацией персонажей даже не озадачиваается. Тут не выводы делать надо, а диагноз ставить, а поскольку это самокритика - то чистосердечное: синдром Аспегера, правда, врачи еще не в курсе, но мы-то знаем.

ООСность персонажей не просто ООСность, их штырит и колбасит от относительно канонiчного образа до ужаснахпиздец в сугубо аффтырьском изложении. Как говорится - щущуть бы подумать, ан нет. Засим десять лет расстрела каждый день и ссылка в Сибирь, на севера, в Норильск, ибо нехуй!

@темы: Самокритика

---

Хронический пиздец в анамнезе-2

[Торквемада]

Краткий пересказ

В следующей главе с дико интригующим названием «Русский язык», мы плавно переносимся в класс, где, собственно, должно проводится обучение всем нам с детства знакомому предмету. Чуваки наши садятся «На камчатку» (еще один привет нашим подозрениям!) и расслабленно трындят ниачом, пока к ним не подваливает очередная (Господи, скока ж их там?!) дико няшная и интеллигентная пони-химера и робко спрашивает разрешения пристроить свою задницу рядом с вампиршей. Та милостиво разрешает и вообще активно генерирует дружелюбие. После чего аффтор ехидно прокатывается по двум гламурным кисо, имевшим несчастье попасть с нашими героями в один класс (инквизиторы плотоядно ухмыляются, в ожидании будущих разборок), тонко намекая читателям, что уж он-то точно «нетакой». Потрындеть в свое удовольствие компашке не дают, так как в класс влетает суррровая училка русского, которая оказывается летучей обезьяной (уже охренели? Дальше будет еще круче) и устраивает перекличку, в процессе которой мы имеем щастье познакомимся с каждым представителем этого генетического зоопарка ПТУшников, а также прочитать ОЧЕНЬ подробные описания их внешнего вида и шмотья (аффтор реально думает, что читали все это запомнят?).
Вы только зацените, какой богатый выбор! Мичурин бы удавился от зависти!
- Уже изрядно задолбавшие пони-химеры, в количестве 4 штук.
- Гремлин
- Горгулья
- Демоница
- Два ежа-химеры из "Соника", а также химера-кролик и химера-пегас
- Гомункул
- Наг
- Демон
- Сын снежного человека
- Мальчик-лисёнок
- И в качестве финального аккорда… зомбяк!

После рекламы всего это зверинца, училка назначает старостой одну из вышеупомянутых кисо, мыша в ответ высказывает свое громкое «фи!», за что подвергается репрессиям в виде пересаживания на первую парту к до жути кавайному гомункулу, с которым у нее тут же начинается выяснение отношений в стиле «За козла ответишь!». В душевный разговор нагло влезает кисо-староста, огребает люлей от гомункула, за что тот в свою очередь зарабатывает респект от мыши. В результате всего этого цирка, времени на урок уже нихера не остается, поэтому глава довольно предсказуемо заканчивается звонком. В связи с чем инквизиторы остаются в непонятках: на перекличку в реальности уходит от силы минут 5-6, плюс разборки мыши с гомункулом - около пяти. Итого 10 минут урок, ололо! Аффтор здесь явно описывает свою заветную мечту.

Детектированные перлы

Бетти и Дей сели «на Камчатке» - какое познание российских реалий!

никто не будет мешать, если захочется немного поучиться - и в этой фразе вся школота!

не понял тот шутки и потому непонимающе взглянул на девушку. Вампирке тоже было несколько непонятно, и та повторила жест парня - новое слово в жестикуляции: взгляды

Бэтилия пальцем указала на двух таких же химер-пони, но только одна была тёмно-серой, серебристые её волосы были заплетены в косу, перевязанную голубой нитью из шёлка, ещё она носила большие очки в роговой оправе. Вторая же была бледно-розовой с вьющимися белыми гривой и хвостом, на которых виднелись густые фиолетовые пряди. Первая было одета в довольно скромную обтягивающую футболку белого цвета и тёмно-синие зауженные джинсы, а вот вторая вырядилась как на парад: в коротком шёлковом платье со вставками из бархата, на плечах шкурка какого-то зверя, в ушах серьги с дорогими камнями, на пальцах дорогие перстни и кольца - где-где у ПОНИ кольца? На пальцах?! Копыто с пальцами - Мичурин, вы зверь! А если это антропоморфные пони, то у них что, бошки лошадиные?!

опустила учебники и всё такое прочее на стол - ручки, шмотки, косметику, двоюродного брата...

поджала губы мыша и взлохматила неаккуратную чёлку. Прошитое ухо дёрнулось, и шов с наружной стороны слегка разошёлся - фигассе она ухом дернула...

Меня зовут Эльза Макаровна, и я буду вести у вас русский и литературу - О_______о

- А я Стасян Андреев, - улыбнулся сын снежного человека - гарячый кавказкый парэн, да?

голубые глаза, напоминающие айсберг, о который разбился Титаник - ободранные кораблем и залитые машинным маслом

- Я из русской деревни. - ну, если "Стасян" это такой блатной вариант имени "Станислав"... Раз снежный человек, то с гор, раз с гор, то с Урала, раз с Урала - УРАЛМАШ!!!!11111адин

Так, значит, это вы пятый «бета»? - хто-хто? Беты-гаммы из фикрайтерской классификации или луркморовской?

Во всяком случае, гораздо лучше учителей из прошлой Финляндской школы. - мыша училась в Финляндии, переехала хрен знает куда, где подозрительно много русских, но это не Россия. На каком языке разговаривают монстры?

Но, как говорится, врагу не сдастся наш гордый варяг - нет, это все-таки Россия. Или Белоруссия? У инквизиторов приступ географического кретинизма

Выводы

Вся глава - один сплошной диалог, по ходу которого методом тыка сделаны следующие умозаключения:

1) ПТУ находится все-таки в России, причем, возможно, сами ученики этого не понимают, хотя в реалиях разбираются - упоминание "Камчатки" и "Варяга", плюс наличие преподавателей явно русской национальности
2) Аффтырь презрительно прокатывается по гламурным кисо, явно превознося упоротых херко-неформалов
3) Химеры - это такие антропоморфные существа, которые вообще-то фурри, только обозваны по-другому с прицелом на гатишность
4) Разборки мыши и гомункула призваны быть стебно-юморными, однако все потуги на юмор вызывают лишь недоумение. Псевдо-крутость еще хуже, чем псевдо-готика, инквизиторы гарантируют!
5) По итогам препарирования пяти глав можно заметить еще одну бросающуюся в глаза деталь: вампирша, которая судя по всему должна была быть главным персонажем, кроме улыбок и отдельных реплик не проявляет себя практически никак, акцент смещается на мышу, которую автор явно списывал с себя. Но мы автора не обсуждаем, засим это утвержение оставляем бездоказательным.

Плюсы: попытка раскрытия других персонажей детектед
Минусы: трындеж, перемежаемый описанием шмотья, и странные глюки временного континуума, потуги на юмор и жуткие некрофилические извращения над уже изрядно стухшей в могиле логикой.

Из этой главы мы даже центрифугой лулзы выжать не сумели, а уж заявленных феечек-Винкс задолбались ждать. Аффтырь, ну когда же?!

@темы: ФанфеГи

---

Хронический пиздец в анамнезе

[Торквемада]

Инквизиторы вышли с каникул и с места в карьер окунулись в апофеоз маразма и трэша. Товарищи, это полный аллес капут!

Глава четвертая

Краткий пересказ

Утром летучая мыша продирает глаза и мега-адекватно решает, что вчерашнее ей приглючилось, а если и не приглючилось, то врачи один хрен спасут ее родителей, так что париться не о чем. Подумаешь, кома, подумаешь, стресс и прочая! Ничо, переживут. Любящая дочка даже не почесалась им письмо настрочить или с уроков отпроситься проведать. Рассуждая таким образом, мыша топает мыться-одеваться, и напяливает на себя дебильно-розовую маечку с надписью "Я люблю Россию" (тут инквизиторы дружно поперхнулись и выпали в астрал), украшенную аутентичной матрешкой. Боевой прикид дополнился военными сапогами и старым отцовским военным рюкзаком, который эксперимент Мичурина юзает как школьный. Контрольным выстрелом стал список предметов, в котором гордо значится "русский язык", после чего инквизиторы окончательно охуели и нервно закурили. Чтение шЫдевра надолго прервалось разглядыванием карты и жаркими спорами о том, где ж расположено это наше ПТУ и почему персонажи носят явно американские имена

По мере сборов мыши, просыпается вампирка, демонстрируя заляпанные помадой рожу, зубы и подушку. Вопрос, сколько у нее было косметики на физиономии и что это за уберстойкая помада, которая не смылась с зубов слюной за ночь, остается открытым. Далее мы узнаем, что в школе двери предусмотрены не везде и надо проходить сквозь стены, что в ванной находится ВНЕЗАПНО ванная, и что ученики не почесались принести с собой личные предметы гигиены, поэтому зубные щетки приходится добывать на месте дислокации. Сборы на уроки занимают существенный кусь текста, не несущий ровно никакой сюжетной значимости, кроме упоминания о развитом склерозе вампирки, забывшей дома пенал, и наличия туевой хучи оных у мыши.

До места сбора птушников главгероини добираются по потолку, патамушта по полу ходить не кошерно, и попадают прямиком на школьную линейку (!!!), в свете чего майка с матрешкой и русский язык в расписании предстают в весьма неожиданном свете. Далее следует высокоинтеллектуальный срач между главгероинями и Наруто с Саске, а аффтырь блещет медицинскими познаниями, приписывая мыше диагноз "нарколепсия", что суть неконтролируемое засыпание где ни попадя. За что внезапный респект и уважуха аффтырю, ибо болезнь редкая, и сей выебон засчитывается в плюсы.

По ходу трындежа ВНЕЗАПНО выясняется, что пресловутая розовая маечка - всего лишь сувенир из страны, где были проездом родители мыши (а батя-то у нее явно военный!). Тем не менее, школа находится не в России, но русский язык они учат. То ли это такой выверт патриотизма, то ли ПТУ где-то в Америках-Европах, и учат там разведчиков-диверсантов в нашу Необъятную.

Из дальнейшего куся текста внятных тезисов нам выдрать не удалось (и даже хирургическим инструментарием), пересказывать невнятный трындеж сил никаких нет, но в глаза бросились шкафчики для вещей в виде гробов, упоминание вида спорта с пафосным названием "Противостояние", ну, и ошизеть какой внезапный факт - Наруто и Саске самые крутые ученики школы. Потому что удержали от геноцида учителя биологии: змея Горыныча, у которого растроение личности.

Детектированные перлы

Гы

Теперь она могла адекватно смотреть на вещи и не так переживала из-за произошедшего. Убийца, наверное, ей всё-таки померещился, а папа с мамой всё-таки живы и невредимы. А если и нет, то врачи обязательно их спасут. - аффигенно адекватная реакция. Подумаешь, папа в коме, врачи-то спасут, чо переживать-то! Нет, но какое доверие к отечественной медицине!..

Увидев на соседней кровати всё ещё спящую Мэвис, она внутренне восторжествовала - причинно-следственная связь? Нэ, не слышали!

Мышка перекопала все свои полки и остановила свой выбор на ярко-розовой футболке с надписью «Я люблю Россию» и матрёшкой сбоку, тёмно-коричневых джинсовых шортах с большими карманами и огромных военных ботинках защитного цвета, - ЛОЛШТОА?!!!!!! Россия?!!!!! Инквизиторы в истерике бьются под столами. А уж какое убийственное сочетание шмоток - светофор же, епта!

девушка сложила серый костюм в пакет и благополучно положила его в свою сумку для учёбы, под которую приспособила тяжёлый военный рюкзак папы, чтоб потом забежать в прачечную и отдать для стирки - на войне как на войне, чо

она часто забывала даже названия уроков - а вот это уже склероз

Значит, русский язык, алгебра, монстрология, рисование, животноведение, история - инквизиторы бьются под столами в истерике. Русский язык? Россия???????? Не, ну мы всегда подозревали, что живем в Мордоре (школа монстров же), но мать же вашу!

вещи у меня почему-то разложены по всей комнате в равных пропорциях - одна кучка прямо пропорциональна другой.

Так как чёрную помаду с губ она стереть забыла, то теперь волшебным образом эта помада оказалась у неё и на зубах, и на щеках, и даже замазала подушку - это ж сколько у нее помады-то было?

Вообще, если заглянуть в соседнюю комнату, то увидишь других учеников, но это такая умная придумка нашего зам. директора - пропаганда вуайеризма!

В ванной находилась непосредственно ванна - та вы чо?!

эстетическое заклинание для удаления шума -

принялась смывать с себя тёмные пятна помады, за время сна расползшиеся чуть ли не по всему лицу - ползучая помада

Значится, идём вон туда! - студентка ПТУ такая ПТУ

Бетти оказалась неожиданно права в своих мыслях - а мы в своих мыслях вечно неправы, шо за жызь...

Не могу поверить, что вы проспали линейку! - подозрения инквизиторов по части географического расположения монстрячьего ПТУ усиливаются в геометрической прогрессии

мазался бы «Монстрогелем» - монстрофастумгель, монстропенталгин и монстрострепсилс, блин. Но монстрогалоперидол стопудово лучше!

в прошлой школе умудрилась уснуть во время соревнований по бегу - вот салага

У меня же эта... как её... ну... эээ... в общем, такая болезнь, что организм иногда сам отключается без моего контроля, и я засыпаю - нарколепсия это называется, нарколепсия.

Если я не ошибаюсь, то Россия – это та страна, в которой твоя семья остановилась на некоторое время, мм? - то есть, они не в России, но русский язык изучают. Гм. Белоруссия?

шкафчики в форме гробов - готика так и прет

обшарпанный военный рюкзак - в облупившейся краске

вовсю соглашалась сесть с ним за одну парту - Да! Да, я согласна! Конечно согласна! Да, я буду сидеть с тобой! Да-да!

как ты и Саске могли стать самыми крутыми учениками в школе? - остальные еще большие долбоебы, зуб даем

спасли класс от взбесившегося Горыныча! - который учитель биологии. No Comments.

Выводы

Инквизиторы прочитали главу, и честно сказать, охуели. И сейчас объяснят почему. Ну, во-первых, какого-то четко прослеживаемого сюжета нам обнаружить так и не удалось, текст больше напоминает запись из дневника, с монотонным перечислением действий «пошел, увидел, сделал, сказал». Во-вторых, реакция мыши все так же ставит нас в тупик и заставляет крепко так задуматься о наличии у дэвушки нехилых психологических заморочек. Маразматичности ее образу также придает то, что героиня страдает нарколепсией. Может, по мнению автора это должно быть ниипаццо оригинальной фишкой, однако как это раскрывает характер персонажа, мы, честно говоря, не въехали. В-третьих, после появления в сюжете футболки благородного розового цвета с надписью «Я люблю Россию», а также присутствия в программе обучения русского языка и линейки, мы долго ломали голову на тему «В какой же точке земного шара находится данная шарага?». Учитывая, что имена и общий антураж в учебном заведении явно европейский, а студенты изучают русский язык, при этом сами являясь монстрами, так и напрашивается вывод о сверхсекретной школе для подготовки диверсантов с последующим десантированием их на территорию матушки-России.

Так где находится школа монстров? Учат русский язык, но это не Россия, по крайней мере, в тексте этого не упоминается. Тем не менее, один из преподов - самый натуральный русский персонаж из не менее русских сказок. Путем математического анализа броуновского движения звезд по синусоиде соединений нитрофуранов с примесью тетрациклина, мы решили, что место дислокации ПТУ - Белоруссия. Хотя бы потому, что русский там второй государственный, в отличие от Украины. И вряд ли б Горыныч поперся в Казахстан, хотя-а-а-а-а...

Сочетание маечки, многострадального русского языка, претензий на готику и реалии американских школ (те же шкафчики для вещей) выносят мозг нахрен. Зато тонкий намек на папу-военного у мыши немного объясняет ее странный пофигизм по отношению к родителям: постоянно в разъездах да на заданиях, особой любви и привязанности к таким выработаться у асоциального подростка явно не может.

Минусы: слишком много бессодержательных диалогов, из которых нихрена не ясно, зато места в тексте занимает дофига. Понимание Тварьцом готики песня отдельная, это не готика, это позерство, причем, позерство пошлое. Отдельно взятый инквизитор, прокуренный историей Средневековья, католицизма, алхимии, образами Смерти в различных культурах и эстетикой отечественных моргов, рыдает кровавыми слезами. За что?!

Плюсы: розовая маечка с надписью "Я люблю Россию" - хочется думать, что это проявление патриотизма, да и внезапное появление сего предмета гардероба вызвало дружный ржач по обеим концам страны. Упоминание редкой болезни тоже все-таки хорошо, если аффтырь продемонстрировал свои познания - для общества он не потерян, несмотря на общую шизу шЫдевра. Ну, а ежели подсказал кто - тоже недурно, первая попытка обоснуя детектед.

Дальнейшие главы уходят в штопр и маразм нарастает в геометрической прогрессии: засим нами было принято решение делать разборы не каждой главы, а двух-трех за раз, чтоб хотя бы сюжет выцепить. Уходим нервно курить и записываться к личным психотерапевтам, сил наших нет ЭТО переваривать!

@темы: ФанфеГи

---

СамокритеГа, часть первая

[Severatrix]

Шапка

Название фанфика: "Опять перехимичили... О_о"
Автор: Sonyeric
Рейтинг: R
Пейринг: Северус/Гарри (моя любимая пара, если еще буду писать еще что-то, то только про них)
Персонажи: Северус Снейп, Гарри Поттер
Тип: слэш
Жанр: опять AU, вероятно, ООС (долго же мне зубрить поттериану, чтоб отказаться от него...)
Жанр: ох... в каком стиле может писать битломан... юмор/приключения/легкий стеб. Возможно, драма.
Размер: макси
Статус: закончен
Саммари: Никогда не ругайтесь с ненавистным профессором на его уроке. Магия, знаете ли, не любит ора. Отправит вас от греха подальше... нет, на на фиг. Но почти.
Примечание: еще раз извиняюсь за возможные нестыковки характеров и нюансов - трудно скакать от фэндома к фэндому, и изменять уже сложившийся стиль написания. Но я постараюсь =) Ни на что не претендую, любую критику выслушаю с радостью. Если заметите ляпы - пожалуйста, укажите, какие. И, как бы я ни хорохорилась, без беты, видимо, не обойтись...
Nota Bene: действие происходит после позорного поражение Волдеморта в Битве за Хогвартс. Волдеморт жив, и куда-то исчез. 5-7 книги частично au-кнуты.

Предварительный диагноз по шапке

Смайлики в названии - моветон, аффтырьские комментарии где ни попадя, прЭтензии на юмор, ниипически сочетающиеся жанры, канон - какой канон?

Изобилие ненужной информации сразу детектирует любителя попиздеть на ровном месте, а архиважное предупреждение о том, что аффтырь - битломан, сразу наводит на нехорошие подозрения. Новые персонажи не указаны, но то, что аллюзий на Битлз, а то и самих Битлз будет дохрена, совершенно очевидно. Единственное оправдунство: етамойпервыйфик. Однако, учитывая, что аффтырь год просидел за чтением шыдевров по данному фандому, следовательно, на принятое грамотным оформление шапок насмотрелся по самое не хочу, оправдунство аннулируется и выносится второй диагноз: выебонство. Впечатление сглаживают только потуги аффтыря на вежливость, и на том мерси.

Саммари лаконичное, описывает только завязку фанфика, которая является весьма стандартным сюжетным ходом в фандоме поттерианы. Ждем попаданцев в какую-то хитрозакрученную жопу, что само по себе драматично, но типа обстебано.

Чистосердечное признание:

Писалось по принципу "А я тоже хочу!". Завидев, как народ строчит портянки и которые ВНЕЗАПНО комментируются, я тоже возжелала щущуть славы и острых ощущений. Основополагающим было стремление опробовать себя на окололитературном поле боя, у которого достаточно большая аудитория ценителей. До этого фикрайтерским опытом была эпическая сопледрама по битлам, читало которую полторы калеки, что было дюже весело, но далеко не так интересно, как хотелось бы. На тот же период пришелся некий слом в мировоззрении, после которого страдать вместе с персонажами резко расхотелось. Естественно, свято место пусто не бывает, крайности - наше все, поэтому из Трагеди меня понесло в Стеб. Проснувшийся интерес к поттериане, стадное чувство, неистребимое желание повыебываться, новизна и крутой отход от сопледрам свое дело сделали. Рвалась с места в карьер, и получилось то, что получилось.

Глава 1

Главы в шЫдевре миниатюрные, за что ставится первый жирный минус: минимум описаний, минимум рассуждений и акцент на действие никак не способствует полноценному раскрытию персонажей. Учитывая, однако, что первая глава обычно используется как некая вводная, то есть, задает интригу, это с большой натяжкой можно простить конкретно для первой главы. Правда, для вынесения оправдательного приговора, эта самая портянка на три слова (не считая предлогов) должна быть названа или прологом, или любым другим литературным вариантом завязки, но здесь мы этого не наблюдаем. Аффтар стремится быстрее нагнать пресловутую интригу и забивает на такие малозначительные вещи, как элементарные логика и здравый смысл, как свой, так и персонажей.

И в первой простигосподи-главе мы узнаем, что у профессора зельеварения глючит будильник, что в Хогвартсе внеплановые репрессии учеников, и что Снейп внезапно теряет последние остатки инстинкта самосохранения. Ссылаясь на усталость и раздражение, он заставляет долбоебов-студентов приготовить мега-опасное зелье: Сыворотку Правды, прекрасно зная, что в классе имеется ряд недоучек в лице Лонгботтома (успешно выдворен за дверь), Поттера и Уизли (не менее успешно оставлены на экзекуцию). Главное условие спокойно и без последствий приготовления зелья - полнейшее эмоциональное спокойствие. Пара Гриффиндор-Слизерин (факультеты-антагонисты) кагбэ намекают на душевное состояние Снейпа и прогрессирующий маразм аффтыря.

Затем Снейп цепляется к Поттеру по причине витания последнего в облаках, положив большой и толстый на заявленную технику безопасности. Начало стандартного срача ВНЕЗАПНО прерывается заявлением Гарри (на весь, прошу заметить, класс!), что у него, видите ли, свершилось прямое подключение к Волдеморту, и тот шо-то такое эдакое нехорошее замышляет. Ищет некое Кольцо Мерлина. Снейп обвиняет Поттера в идиотизме, тот срывается в ответ, зелье тихо охуевает и демонстративно начинает процесс ядерного полураспада. Отсоси, Хиросима! Ынтрига из серии "ой-чо-ща-будет!", на чем простигосподи-глава успешно завершается.

Детектированные перлы

профессору зельеварения Северусу Снейпу очень хотелось повыть на люстру. Ну или хотя бы на факел. Да хоть на свечку! - профессор Снейп был скрытым оборотнем, плохое влияние Люпина детектед.

За жаркой дискуссией по поводу отнятых у Гриффиндора баллов, оба профессора не уследили за временем, и, как только прозвенел звонок, даже не закончив фразы, бегом рванули каждый в свою сторону, спеша к студентам - профессора и бегать по коридорам? А чуйство собственного достоинства иде?

Влетев в класс, Снейп чуть не застонал: он совсем забыл, что у него сейчас сдвоенные два урока у Слизерина с Гриффиндором. Седьмые курсы, между прочим. Те самые молодые люди, что сражались друг против друга в Битве за Хогвартс. Вы понимаете, что это значит? Правильно, класс, в котором проходили занятия, был сейчас "паучьей банкой" - стоит профессору зазеваться, и визит кого-то из учеников к мадам Помфри обеспечен. И, кстати, не факт, что этот ученик сможет дойти до больничного крыла сам... - и ниже читаем:
<...>
И запомните: пока вы не закрыли котел крышкой, никаких эмоциональных всплесков.<...> В лучшем случае, если все-таки вы не удержитесь от сильных эмоций, зелье помутнеет и сгниет на глазах. В худшем - взрывом уничтожит весь этот кабинет и всех присутствующих здесь. - какое зверское самоубийство! (с)

- Так идите в больничное крыло, - с любезностью, которая, однако, никого не обманула, произнес профессор.
- Думаю, это не поможет. - Гарри-камикадзе

- Волдеморт что-то задумал, - перебил Поттер, неожиданно решив сказать правду.
- Вы опять подключились к его сознанию? - прошипел Северус. - Видимо, уроки окклюменции вам так и не помогли...
- И слава богу! - юноша раздраженно посмотрел на зельевара. - Сейчас я могу сказать, что он направляется на север, желая получить какой-то магический артефакт. Он называл его... м-м-м... Кольцом Мерлина.
- Поттер, хватит валять дурака! - рявкнул Снейп. - Кольцо Мерлина - не более чем красивая легенда!
- Я вас еще не начал валять! - вспылил Гарри. - при всем классе обсуждаются государственные тайны?

И что его угораздило заспорить с Поттером... они умудряются вывести друг друга из себя за рекордный срок, как он мог об этом забыть?.. - и как же?

Выводы

Логика?! Здравый смысл?!! На что вы меня покинули?!!
Махровейший ООС персонажей, кои ведут себя как хронические долбоебы, латентные самоубийцы и просто истрички. Как Снейп справлялся с ролью штатного шпиона? Гарри что, всей школе растрепал, что у него там периодические прямые подключения к сознанию Волдеморта? А школьники, прошедшие бои на уничтожение по всем фронтам, естественно, даже и не озадачились хоть каким-то взрослением, раз готовы рискнуть жизнью во имя мелкой гадявки своим врагам. Прошу заметить, аффтырю на момент написания шЫдевра было 17 лет, из них год потрачен на сидение за чтивом фанфиков (учиться на чужих ошибках? Нэ, не слышали), а попытки пописулек Эпических Саг начались лет в 12. Однако на собственный опыт был положен большой и толстый, засим детектируется ниипическое желание выебнуться, лишь бы написать и выложить, и каментодрочерство. Аффтар, выпей йаду!

Глава 2

Оказавшись хрен знает где, Снейп начинает размышлять хрен знает о чем. То, что в Хогвартсе один на один с опасным зельем остались его ученики, товарища совершенно не волнует: он ржОт над Темным Лордом, ищущим загадошное Кольцо Мерлина, попутно гадая, а куда ж это их с Поттером занесло. Поттер нарисовывается поблизости, происходит недоэпический недосрач, из которого выясняется, что:
а) Гарри говорил правду о своем видении
б) Вернуться посредством аппарации невозможно, и вообще тут странные дела с магией творятся
Почесав тыковку, Снейп делает абсолютно логичный вывод: ждать у моря погоды некомильфо, значит, надо искать приключения на жопу самим. Выбравшись на остатки дороги, ведущей через горный перевал, персонажи потащились куда кривая выведет.

Внезапно выясняется, что дорога через скалы идет по искусственному проходу (как они это поняли?), что ширины ее хватает для ровно одного всадника (а чо, пешком по горам ходить уже низзя?), а всяческие скальные ниши да выступы хороши как ДОТы для лучников (?!). Вывод делается гениальный: это оборонительное сооружение! Догадки подтверждает найденная магическая ловушка в виде высеченного на камне змея-Уробороса. Снейп заявляет, что такие использовались во времена Мерлина, вспоминает тонны чьих-то костей на склоне парой километров ниже и делает второй гениальный вывод - тут прогремела битва эдак с тыщу лет назад! А кости ни ветром не сдуло, ни животные не растащили, ни засыпало ничем, и вообще они убер-стойкие к перепадам погоды. Магия, чо!

Персонажи, поплутав по скальнику, таки выбираются на горное плато, где откуда ни возьмись вдруг материализуется некий замок, попахивающий душком древнятины аки труп недельной свежести. Аффтырь демонстрирует энциклопедические познания в геральдике, отмечая, что три льва на воротах точь-в-точь гриффиндорские. А это значит, - заключает гениальный Снейп, - что замок не абы какой, а сам Камелот!

Детектированные перлы

аффтар потихоньку наглеет %-) - аффтар, галоперидолу тебе в Вислу!

И угораздило же его пойти преподавать в Хогвартс! - канон? Какой канон?

Представив себе Волдеморта, ищущего древний артефакт, зельевар сложился пополам от смеха - Волдеморт с лупой ползал по помойке, не иначе

Куда мог подеваться Поттер? Куда его отправила магия? - подумаешь, Поттер куда-то пропал, там Волдеморт Кольцо ищет!

Это вы опять начали наезжать на меня... - Гарри отчаянно хочет свести счеты с жизнью, хамя профессору

Темный Лорд, ищущий Кольцо Мерлина - оксюморон! - фигу, антитеза!

- Хм, похоже, вы не лгали, - ну да, а убер-легиллимент не мог этого сразу понять, ага.

Снейп обратил внимание, что проход в скалах был создан искуственно, а все "естественные" выступы и ниши очень удобны для лучников: будучи почти незаметным, человеку, сидящему в такой нише, открывался хороший обзор - почему именно лучники, а не батальон Т-34?

Ширина дороги позволяла пройти только одному всаднику, что навело на мысль о возможном оборонительном сооружении, некогда существовавшем здесь. - ага, у моего дома по пешеходной дорожке тоже может лишь один всадник проехать, следовательно, я живу в укрепрайоне

- С чего вы взяли, что тут должна быть крепость?
- Ниши для лучников, извилистая дорога, по которой может пройти только один всадник - или четыре человека плечом к плечу... по-моему, все говорит за защитное укрепление. - даешь в горных перевалах автобаны на четыре полосы!

Во-первых, ниши для лучников указывают на людей. Волшебники пользовались бы палочками - или посохами, если речь идет о домерлиновом периоде. Из таких ниш стрелять заклинаниями не очень удобно, они сделаны специально для людей. - экспертиза на глаз, епт... Хоть бы слазили, проверили.

- Странно... столько лет прошло - больше тысячи, так ведь? - а кости до сих пор не раскрошились.
- У костей большая прочность, чем вы думаете, мистер Поттер. Кстати, Мерлин жил не тысячу лет назад, а около двух с половиной. - хренассе прочность у костей, да еще и на открытом воздухе!

- Странно, что вы соизволили мне все это рассказать! - хамите, парниша

Гарри почувствовал, как у него отвисает челюсть - львы были гриффиндорскими. Их нельзя было ни с чем спутать: тот же разрез глаз, тот же изгиб хвоста, те же маленькие короны в гриве... Но у Гриффиндора на гербе был только один лев! - каноны геральдики пошли лесом. Если лев №1 на одном гербе идиентичен льву №2 на другом гербе, следовательно, это один и тот же лев.

- Гарри... - от шока профессор забыл, что ему следует обращаться к студенту по фамилии. - Это уже даже не ООС, это ООСище!

Выводы

Персонажи - тотальные распиздяи. Снейпу пофиг что на учеников, что на Поттера, Поттер раз через раз срывается на хамство, и даже не огребает за это. Они на глаз определяют, где и как должны сидеть лучники (нет, а почему не снайперы?), куда и как ехали всадники. Выводы на основании сомнительного увиденного делаются глобальные, аж с датировками и без предварительной судебно-криминалистической экспертизы. У костей период полураспада увеличился на стопиццот тыщ лет с гаком, а аффтырь демонстрирует свою гЭниальность посредством попыток продемонстрировать знания по всем областям науки и техники. Плюсы: описания не режут глаза, детектированы попытки обоснуя. Тем не менее, вторая глава все так же не блещет размерами, из-за чего повествование превращается в сплошное действие, перемежаемое диалогами и редкими вкраплениями очень важных фактов. Основной пиздец базируется на отсутствии все той же логики, хотя грамматических перлов практически нет. И если это в понимании аффтыря - юмор, то аффтырю настоятельно требуется прописать профилактические расстрелы каждый день. Но в понимании аффтыря юмор не это (что не является смягчающим обстоятельством), зато желание написать лишь бы написать - в полный рост. Из-за чего мы получаем крайне непродуманные главы, крайне непродуманный сюжет, практически повсеместное отсутствие обоснуя и оборванные мелкие сюжетные же линии.

Более глобальные выводы

Следом за этим фиком у меня идет несколько более читабельный "Декан Слизерина". Разрыв между этими двумя шЫдеврами составляет порядка двух-трех месяцев, поэтому очевидно, что общие моменты в обеих портянках неизбежны. Вот они:
- Характер Снейпа как человека с чувством юмора
- Неистребимая тяга аффтыря к древним тайнам
- Общая довольно мрачная атмосфера
- Персонажи любят порассуждать
- Зелья, реагирующее на эмоции
- Военщина в том или ином виде

Фактически, "Опять перехимичили" является обоснуйно-мировоззренческой платформой для "Декана". Именно в этом шЫдевре впервые появились и были как-то обозначены предметы и явления, получившие дальнейшее развитие в "ДС". Когда пару недель назад я снова взялась перечитывать сей шЫдевр, оно моментально бросилось в глаза, что безусловно удивило, но при ближайшем рассмотрении оказалось вполне закономерно. Засим считаю нужным непосредственно указать на общие моменты, а в конце разбора учинить причинно-следственную аналитеГу

Инквизитор, сгорая со стыда, сползает под стол за валерианкой. Вторая часть на днях и йаду мне...

@темы: Самокритика

---

Рандомное ржачное

[Торквемада]

Шапка

Название: Подслушано.
Автор: гугл знает все
Фэндом: Ориджиналы
Пэйринг: Мои любимые одноклассники
Рейтинг: PG-13
Жанры: Слэш (яой), Романтика, Учебные заведения
Описание:
А что, если моих одноклассников связывает нечто большее, чем просто дружба? Их ждут весьма откровенные разговоры, но... Как всегда это 'но'. Случайно подслушанная ситуация приобрела новую жизнь и вышла на просторы "Книги фанфиков".

Посвящение:
Дорогим Вове и Жене (Упаси Господь, они узнают, что это написала я) - людям, которые ежедневно 'украшают' мою жизнь всевозможными подколами. Вряд ли они догадываются о существовании сия сайта, поэтому посвящаю этот бред человеку, оставившему первый комментарий.

Примечания автора:
Я не мастер по описанию таких вещей, но меня сильно выбесили два придурка! Месть совершена, и я очень надеюсь на комментарии. Не пожалейте пару строчек, для меня это очень важно)

***

Предварительный диагноз по шапке:

Аффтырь на свою голову пометил шЫдевр как ожидающий критики. Это он сильно зря, потому что Инквизиция не дремлет и рыскает по просторам фикбука в поисках будущих жертв, а уж ежели жертва напрашивается сама... Кто мы такие, чтобы отказать?

Классические школьные разборки побуждают аффтыря на свершение Мсти. Мстя, как известно, подается холодной, и аффтырь наивно думает, что сладенький слащ про одноклассников является таковой. Ну, помниццо, в суровую молодость я фотошопила рожи наших пацанчиков на тела голосистых теток Вельми ржачно, но эффекту никакого. Правда, ежели аффтырю от этого легче - то нехай будет. Правда, ей-богу, читать про локальные срачи в среднестатистической мухосранской школе скучно, а выкладывать на общественный ресурс в ожидании реакции - откровенно глупо, уж лучше в собственную днявочку, где народ будет более-менее в курсе происходящего.

Аффтырь откровенно палится, повествуя о зарождении своей гЭниальной идеи Товарищ, у вас яойная пиздецома!

Аффтырь, мой вам первый и последний добрый совет: осильте фотошоп, организуйте на сладеньких мальчеГов фотоколлажи, распечатайте и расклейте по раёну. Это будет намного полезнее, приятнее и веселее, нежели сопледрамы на фикбуке.

Краткий пересказ

Затем аффтырь повествует нам о том, как нихера не делает на уроках, страдает от непонимания, жалуется на жизнь и вдруг на ровном месте узревает слащный пейринг с одноклассниками. Учитывая, что пейрингуют обычно тех, на кого дрочат, пусть не заливает про Эпичную Мстю

Дальнейшая сопледрама основывается на типа выяснениях типа отношений, приводящих к Эпик Баттлу меж сладкими мальчеГами и сломанной рукой одного из них. Повествование ведется в стиле "заметок ШтЫрлица", то бишь, аки отчет о наблюдениях за выпадением лейкоцитов в пробе крови: дата, щущуть описания, дата, щущуть описания. Подтверждая нехорошие подозрения Инквизиции по части мотивации, альтер-эго аффтыря прется в медпункт подслушивать за одноклассниками, попутно проезжаясь по врачу-медсестре (две разные профессии, меж прочим). В завершении рейда по тыловым частям альтер-эго подсматривает, а попутно снимает на камеру мобилки страстный поцалуй мальчеГов в школьном сортире, позорно сливается и дезертирует домой, вершить Эпичную Мстю в виде выкладки шЫдевра на фикбук.

Детектированные перлы:

Середина четверти. Делать нечего. И не мне одной. Скучно. - учиться? Не, не слышали.

- Вовчик! Вовчик! – шепот доносился с соседнего ряда, обходя всех, в том числе и учителя. Но не меня. Почему-то. - а с трех раз догадайтесь, почему!

- Вовчик! Да, Вова! Пойдешь сегодня ко мне? – с каждым его словом, моя фантазия все больше и больше начинает просыпаться и как бы это странно ни звучало – взбудораживаться. - недотрах тоже детектед

Совесть засыпает, просыпается пошлость - см.выше

А ведь он даже не догадывается, насколько сладка моя месть. - аффтырь, ваша месть уныла как Джастин Бибер!

Да, да, каждый день смотрю на двух дебилов, представляя, как расчленяю каждого - маньяк Головкин, который насиловал, расчленял и убивал мальчишек 10-13 лет, тоже начинал с кровавых фантазий об одноклассниках...

Услышать от любимого человека «Ты – просто друг» слишком больно. Я не проверяла, но смотря на них, многое понимаешь. Чувствую, два ‘недогея’ скоро научат меня любви... - каким, стесняюсь спросить, образом?

Думаю, догадаетесь, что шпионю. - фап-фап-фап

- Иди сама возьми градусник, я занята! – стерва. Занята она. - ага, щаз бросит бинтовать сломанную руку и кинется градусник искать, три раза. Занудно напоминаем: порядок оказания медицинской помощи таков - сначала тяжелых больных, потом всех остальных. Его, порядка, изменение, называется халатностью и карается, 172 статья УК РСФСР, 293 статья УК РФ.

У вас тут душно... И кровью пахнет. - там чо, открытый перелом?! Ибо обычно в медкабинетах пахнет лекарствами и спиртом.

Следом за мной в коридор вышла и врачиха. По делам пошла. Ага. Пожрать она пошла! - вообще-то если ученик заработал перелом, вызывают "скорую", чтобы та довезла до травмпункта, где и определят, перелом полный/неполный, со смещением/без, гипс наложат, наконец. А врачиха жрать пошла, ага. Под статью захотела, точно.

В кабинете только они. Могут поговорить по душам. А я могу послушать. Мы живем в свободной стране, что вы от меня хотите? - говорю ж, под статью хочет. А аффтырьское альтер-эго, прикрываясь благородным шпионажем, снова палит себя по самое не хочу.

Такого, честно, я не ожидала. Да, конечно, думала подловить их на ‘эдаких’ штучках, но чтоб прям так... Напрямую. Дерзкий мальчик. Нет, к такому жизнь меня не готовила. - поздравляем с лишением моральной девственности! А мальчеГ молодец, хватило смелости признаться в любви, уважам-с.

Осталось всего три куртки. Моя и их. Быстро хватаю кожанку и бегу на поиски. - и маузер на бедре поправить не забудь, чекист хренов.

- Какого черта ты убегаешь? – спрашивает разъяренный мальчик со сломанной рукой. Он прижал бедного Володю к холодной грязной стене. - а чо, его "скорая" уже назад привезла?

Нежно прильнув к Евгению, Вова обнимает его за шею. Поцелую переходит в более страстный, потихоньку спускаясь все ниже и ниже. - эти хреновы ШтЫрлицы ныкаются в туалете, забив на то, что запалить их там как два пальца об асфальт. Ню-ню.

Рыки и стоны отражаются эхом - хоть бы за угол школы зашли, что ли.

Еще бы чуть-чуть и возбудилась сама, но... - товаrищ Тrоцкий, не узнаю вас в гrиме!

После всех моих приключений можно сделать только один вывод: Я ‘беспалевный’ человек. - и этот беспалевный человек бессовестно себя палит в фанфике, да-да.

Даже не переодевшись, включила телефон и просматриваю видео с огромной ухмылкой на лице, одновременно печатая на «Книгу фанфиков» все записи. Дело сделано. Осталось всего-то подкинуть ссылку на этот сайт самим героям... - на ютуб бы выложила, что ли. Или вконтактик. Или бы не хвасталась наличием выдуманной видеозаписи, потому что нелогично вообще ни разу. Сказано в начале: фик выдумка, так нехер привязывать выдуманную видеозапись к последнему типа-правдивому абзацу.

Выводы:

Святой наифф прет изо всех щелей. Отсутствие фантазии на организацию мсти - детектед, неистребимое любопытство, которое, как известно, не порок - детектед, поверхностная реализация сюжета - детектед. Телеграфный стиль повествования, ноль описаний, скатывание в розовые сопли (хотя на повестке дня - Мстя) - в наличии. Плюсы: попытка оригинально подать текст (в виде дневника наблюдений). Предполагаемая Мстя вместо доведения жертв до озверина выставляет самого аффтыря в хреновом свете, что явно противоположно ожидаемому эффекту. Цель не достигнута, фикбук пополнился еще одним высером фимоза моска, аффтырь самонадеянно попросился на критику, за что и получил.

Выбранный нами фанфик являет собой унылое говно с минимумом лулзов, да и те пришлось выжимать центрифугой. Взяли на разбор его только потому, что повелись на аффтырьскую провокацию, впрочем, тренироваться на ком-то нам тоже надо

***

Инквизиторы кончили и нервно закурили. Ня.

@темы: ФанфеГи

---

Правила и политика сообщества

[Торквемада]

Основные положения:

1. Данный дневник изначально создавался и ведется как тренировочная площадка для конкретных людей. Цели и задачи:
- Научиться видеть и вычленять нелогичные сюжетные ходы
- Научиться находить обоснуй чему бы то ни было
- Научиться грамотно и ясно излагать собственные мысли, в том числе - в стебном варианте
- Научиться полноценно использовать собственные познания в тех или иных сферах, а так же полностью задействовать свой словарный запас
- Выработать собственный авторский стиль написания

2. Материалом для достижения вышеуказанных целей служат фанфики, как наиболее доступные литературные произведения, изобилующие всевозможными ошибками.

Критики

1. При наличии такого желания членом сообщества может стать абсолютно любой. Мы не жадные.

2. Критики-основатели сохраняют свою анонимность на случай решения о проведении диверсий:
- Написание критики и ее отсылка выбранному на растерзание автору
- Написание критики и ее отсылка комментаторам выбранного фанфика
- Написание критики на работу человека, известного своим вспыльчивым и мстительным характером. В том случае, если данный автор пересекается в фандоме с одним из критиков, мера предосторожности совсем не лишняя.

3. Критики разбирают только и исключительно текст фанфика. Личность автора не обсуждается, даже при наличии в тексте явных свидетельств проблем, связанных с жизненными обстоятельствами автора.

4. Критики опираются на собственный жизненный опыт и знания, связанные с их профессиями и увлеченями, и за достоверность суждений и выводов несут полную моральную ответственность.

Критика:

1. На растерзание выносятся работы, богатые на разного рода пёрлы.

2. Разбор полетов производится по заданной схеме:
- Шапка фанфика полностью, за исключением ника автора и его беты/гаммы, а так же упоминаемых в благодарностях и посвящениях людей, аннотация, предупреждения.
- Предварительные выводы по шапке: что следует ожидать от фанфика, первое впечатление, иные замечания.
- Краткий пересказ (желательно, с лулзами) пролога/главы, с замеченными критиком сюжетными пёрлами (выносятся в скобки).
- Список найденных грамматических/логических пёрлов (цитатами из текста), комментарии критика приветствуются.
- Выводы по прочтению: сюжетная значимость, плюсы и минусы, обрисовка персонажей, интрига, логические несостыковки.

3. Критик целиком и полностью применяет собственные знания:
- При нахождении фактических ошибок в описываемых действиях - детально расписать почему это ошибки, как надо поступать в данном случае правильно. Ссылки на специализированную литературу приветствуются только в том случае, если критик действительно ее читал.
- При нахождении ошибок в психологической мотивации персонажей - указать, в чем именно персонажи действуют нелогично и почему.
- При обнаружении плагиата - указать, что именно сперто и откуда.
- Желательно соблюдать собственную грамотность.

4. При возникновении конфликта с автором разбираемого фанфика, критик будет отдуваться сам и лично.

5. При желании - возможна самокритика.
- В данном случае авторство указывается по желанию, но обязательно указать, что это самокритика.
- Критикуемый фанфик должен быть завершен не позднее чем за полгода до написания критики на него. Таким образом гарантируется незамыленный взгляд на текст.
- Критик обязуется честно рассказать собственные мотивы написания работы в целом, выбора персонажей и выбора сюжетной линии, по возможности - источники вдохновения.
- Критик указывает на собственные ошибки, тем самым проводя работу над ними.

Аналитические статьи

1. Статьи пишутся исключительно критиками сообщества

2. Темы статей:
- Разбор особенностей того или иного фандома в целом
- Детальный разбор того или иного явления или жанра в фанфикшене
- Сравнительный анализ зарубежных и отечественных фанфиков по тому или иному направлению
- Юридические, медицинские, психологические и иные аспекты в том или ином фанфике с полным и детальным их разбором
- Юридические, медицинские, психологические, криминалистические и иные экспертизы по действиям и мотивации конкретных персонажей
- Другое

3. При написании статьи критик несет полную ответственность за предоставляемый фактологический материал. Ссылки на специализированную литературу приветствуются.

@темы: Административное

---

А страсти-то накаляются!

[Торквемада]

Инквизиторы вышли с внепланового отпуска и приволокли с собой вязанки смолистых дров. Трэш и угар продолжается! Встречайте сладенькую продАчку опупеи про вОмпырку и зоопарк неудачных авторских экспериментов Мичурина и Менгеле.

***
Глава третья: Утро вечера мудренее

Ну и вот сидит наша развеселая компания в психоделическом заведении местного общепита и ведет светскую беседу. Разговор в основном крутится вокруг загадошного убийства некоего товарища по имени Гас. Саске наезжает на дружка мыши в стиле «А ты хто такой, ваще?» и получает в ответ демонстрацию крутого монстрячего девайса ака «ротики с языками на руках» (фантазия автора не знает границ). Да к тому же дружок-то наш оказывается не какой-то там левый чувак с раёна, а аж «демон-подрывник»! (Сразу возникает мысль об отряде монстров-партизан, ныкающихся в лесах, подрывающих адекватных людей и уничтожающих логику нахуй) И вот тут-то мы, наконец, переходим к «детективной» части опупеи! Суровый партизан рассказывает трагическую историю с криминальным сюжетом. Суть ее такова: приехал он в закрытый лагерь для монстров (местный аналог ГУЛАГа, надо полагать) с эпичным названием «Кошмарное полнолуние». Поселили его в комнате с двумя очередными результатами экспериментов Мичурина: химерой-котом Гасом (Вот кто оказывается наш загадочный убитый товарищ! Количество химер на один квадратный метр, однако, в этом фанфеге зашкаливает) и полурастением мистером Роузом (на башке бутон, руки зеленые и в шипах, и благоухает на всю комнату), с которыми ему сначала было дико скучно (не понимает чувак собственного щастья – тут же можно было целую диссертацию накатать по генной инженерии в действии). Шляется, значит, он от скуки по коридорам и внезапно становится свидетелем классического бабского срача: три девочки конкретно наехали на (кого бы вы думали?) эту нашу мышу: ну как же, блатное местечко у окна умудрилась занять, стерва! Ну а та, вместо того, чтобы надавать им по мордасам (отстоять свое право на территорию, так сказать), психует и убегает (и куды только характер девался?). Чувак за каким-то хреном тащиццо за ней, находит, успокаивает…а дальше следует совершенно неожиданный поворот сюжета, логика прощай! С разрешения директора(!), девчонку подселяют в комнату к трем пацанам (наивная вера в то, что «в СССР секса нет!»)(прим.Торквемады: вах, групповушко!). Вся эта генно-модифицированная компашка в итоге быстро корешится, сколачивает банду, делает мыше апгрейд в виде пирсинга в ушах, мстит ее обидчицам оригинальным способом подрывания стульев (Ребята живут по понятиям, не иначе! А между прочим, статья 112 УК РФ), короче развлекаются по полной программе, на что администрации данного заведения видимо откровенно похуй. Вот из-за такого похуистического отношения, видимо на территорию и проникает беспрепятственно маньяк, который выпиливает несчастного Гаса и вкатывает нашей мыше убойную дозу парализующего препарата, по описанному действию сильно смахивающего на аминазин. После чего у нее происходит нервный срыв.
Но на этом трагическая часть главы не заканчивается. Внезапно в кафешку врывается сеструха мыши, выглядящая как эталонное гламурное кисо с большим силиконовым бюстом девятого размера, и сообщает, что их родителей хотели кокнуть и в данный момент они в больнице. На что мыша сначала реагирует довольно адекватно ситуации, то бишь, хлопается в обморок. А вот дальше начинается шо-то непонятное: фраза автора «хоть перед глазами у Бэтилии всё плыло, но она не собиралась показывать себя такой уж слабой девушкой, которая даже не может спокойно пережить известие о покушении на жизнь родителей. Ей это казалось чем-то таким позорным, слабым, и она заёрзала у парня на руках, требуя оставить её в покое.», наводит на нехорошие мысли о моральном облике героини. Действительно, подумаешь, фигня какая! Сеструха ее ведет себя не менее странно: через две минуты после сообщения трагической новости и обморока, вспоминает, что у нее оказывается, о ужас, размазалась тушь, по поводу чего она стрррашно переживает, даже больше, чем по поводу вышеупомянутого события.
После всего этого дурдома наши героини вместе с партизаном (который потом благополучно сваливает) тащатся к себе в комнату и совершенно спокойно вырубаются.

Детектированные перлы:

Он пришёл, чтобы убить меня, как и обещал! - а чо сразу не убил и свидетеля оставил?

она внезапно вцепилась в руку старого друга и побледнела - опять побледнела?! Она ж уже!

я тебя самого так изнасилую, что мама родная не узнает - это по какому же месту мама будет опознавать Саске?

демон-подрывник - демон-сапер

принялся с умиротворённым видом подцеплять мороженое на маленькую ложечку - за крючки

- Нет, это он! – бедная мышь была ни жива, ни мертва от такого шокирующего открытия. - Он пришёл, чтобы убить меня, как и обещал! – она внезапно вцепилась в руку старого друга и побледнела. - Он только что посмотрел мне прямо в глаза! Он узнал меня!
<...>
- Рассказывай, - кажется, не увидев за окном того самого убийцу Гаса, она успокоилась и сочла это простой игрой подсознания. - так видела или нет?

который оказался полурастением - полуовощ, блин. Мичурин, залогиньтесь!

Тогда мы пошли к директору, всё ей рассказали и попросили разрешения на переселение Бетти ко мне - девчонку подселили к трем парням с согласия директора?

я подорвал стулья тех самых девчонок из соседней комнаты, когда они отобрали у Роуза и Бетти завтрак - а супер-пупер крутая мыша в упор не могла дать сдачи. Хилячка! Вспоминая предыдущую главу: химера-то и впрямь сильным характером не блещет, так, выпендривается. А вся ее агрессия (раз из школы за драку выперли) - всего-навсего защитная реакция и реваншизм в чистом виде.

Она рассказывала, что убийца пришёл к ним в комнату поначалу с весьма дружелюбным мотивом, а потом резко воткнул в неё шприц с чем-то непонятным и ввёл вещество в её тело. После этого она говорила, что начала слабеть, а дальше случилось самое ужасное: убийца вытащил из-за пазухи нож и начал с ненавистью вонзать и вонзать его в тело бедного Гаса - во дебил, нет, чтоб оглушить или убить сразу, а то свиделя оставил, маньяк фигов! И куда смотрела милиция? Почему Гас не оказал сопротивления?

- Он не убил меня, потому что хотел оставить на десерт, - внезапно заговорила Бетти, голос её звучал как-то глухо и отстранённо. - Он обещал расправиться со всеми нами, говорил, что распланировал наши убийства до мельчайших деталей. И говорил, что ему нравятся маленькие девочки, и потому он оставит меня «на десерт». - а) Почему убийца сразу не выкрал безвольную мышу и подставился, засветив перед ней свою рожу лица? б) А маньяк-то педофил! в) КУДА СМОТРИТ МИЛИЦИЯ?!

Светло-нефритовые глаза, в несколько слоёв накрашенные ярко-голубыми тенями и чёрной тушью - прям на роговице

Чёрный комбинезон без лямок с огромным розовым сердцем, едва прикрывавшим огромную грудь мыши, длинные бело-розовые перчатки и такой же расцветки ботфорты сбились от долгого и нервного полёта. - как комбинезон без лямок может вообще прикрывать грудь, на чем он держится? А ботфорты, надо полагать, слетели с ног и держались на метровом педикюре

Она не понимала, кому вообще была нужна смерть её родителей. - ага, а связать покушение на нее саму с покушением на ее родителей ну никак низзя.

плакала, размазывая по лицу три слоя туши - О_о

она не собиралась показывать себя такой уж слабой девушкой, которая даже не может спокойно пережить известие о покушении на жизнь родителей. Ей это казалось чем-то таким позорным, слабым - подумаешь, родителей чуть не убили, там тушь размазалась, вот где трагедия:

- Да? Что, совсем потекла? – старшая сестра тут же достала из кармана пудреницу и взглянула на своё отражение в зеркальце. - Боже, какой кошмар, какой кошмар! – она тут же достала ватный диск из своей маленькой белой сумочки, что висела на её плече, и начала стирать со своих щёк чёрные дорожки.

Вампирка же пыталась познакомиться со старшей сестрой подруги, и выходило у неё совсем неплохо. Но со стороны это выглядело как допрос, ибо сама Руж просто отвечала на заданные ей вопросы, думая о чём-то своём. - вот как надо знакомиться с семьями друзей: "Адреса, пароли, явки!"

душа так болит, будто её кто-то руками трогал -

- Ты только не уходи, хорошо? – неожиданно попросила девушка, слабо сжав его левое запястье.
- Хорошо, не уйду
<...>
друг встал с постели, глядя на неё. Затем успокаивающе погладил её по плечу и бесшумно покинул комнату. - вот и верь парням на слово

слепой мотылёк - с комаром-поводырем

в семье чувствовалась нехватка женской ласки - мынепошлые. Женской руки неватка, женской руки.

Но вот мысли вампирши кончились - внезапно и совсем

«И что же мотыльку не спится?» - а он сова махровая

Выводы:

КУДА СМОТРИТ МИЛИЦИЯ? Автор никак не объясняет отсутствие какого-либо расследования по делу убийства ребенка, хотя медицина в этом иномирье есть, врач осматривает пострадавшую мышь. Но уголовного розыска в частности и правозащитных органов в целом не наблюдается от слова вообще. Упомяни автор хотя бы то, что менты продажные, поэтому дело замяли - и претензий бы не возникло.

Убийца тоже хорош. Если он хотел нагнать страху, засветиться и прославиться, то в фанфике это не описано. Если он действовал так нагло потому, что милиции в иномирье нет, нет и ее аналога, то это в фанфике не указано. Если убийца - неорганизованный, то есть, убивает как приспичит, то этому противоречит его явная подготовка к кровопролитию: он с собой приносит шприц с аминазином, ровно один, по числу свидетелей в комнате. Следовательно, он знает, сколько людей увидит, кого убьет (и нож с собой взял), как убьет, кого оставит в живых и как. Такая продуманность характерна таки для организованных маньяков, которые не дураки и следы заметают на раз. А то, что товарищ - маньяк, свидетельствует его же фраза о любви к маленьким девочкам и детально распланированных дальнейших убийствах. Из чего делаем вывод: убийца - серийник, убийца - тотальный идиот и с неимоверным желанием выпендриться без чувства самосохранения. А самое главное: КАК он беспрепятственно проник на территорию лагеря? Куда смотрела охрана? Или охраны там как и ментов днем с огнем не сыскать? А если убийца жил в этом же лагере, то его все знают, а раз знают - почему не ищут? Или в этом мире все поголовно живут по уркоганским понятиям, хотя зэки маньяков (особенно педофилов) страсть как не любят... То есть, любят, но анально. Аффтырь, вестимо, матчасть по криминалистике не курил (а инквизиторы ни разу не спалились тут), требовать с него этого - бессмысленно, но, мать вашу, иде логика?!

Теперь вот еще замечание о введенной мыше дряни. Препарат-то, судя по всему, был явно из числа психотропных, а их так просто не купишь, это тебе не анальгин. Выдаются они строго по рецепту и далеко не в каждой аптеке они есть. Есть, правда, вариант купить у барыг, но для этого должны быть нехилые криминальные связи и немаленькие бабки. Соответственно вопрос: хде маньяк надыбал лекарство?

Реакция мыши на покушение на ее родителей эпична по самое не балуйся. И впрямь, эка невидаль, предков чуть не грохнули! Все равно надо держать морду кирпичом и не реветь в три ручья. Сразу напрашиваются нехорошие выводы по части проблем в семье автора, но мы личность Тварьца не обсуждаем, и ржОм только над его перлами. Засим сей вопрос честно опускаем, и переходим к психологическим проблемам персонажа с таким странным поведением. Или мыша шизофреник, или социопат, с атрофированными эмоциями и неспособностью испытывать теплые чувства. Но мы не доктора, а тут диагноз напрашивается. Эта сюжетная зарисовка режет глаза своей нелогичностью и откровенным чернушным цинизмом, почему и выставляет мышу в плохом свете. Воспринимать ее после этого положительным персонажем инквизиторы отказываются.

Глава в целом довольно информативна, ибо более детально (наконец-то!) проявляет характеры персонажей. Мудак-Саске все так же мудак, Дейдайра - пиздит как Троцкий, мыша - не такая крутая, как хочет показаться, и тоже дама сволочная. Вампирка себя никакак не проявляет, за что аффтырю отдельное спасибо. Кроме того, аффтырь, сам того не ведая, обрисовывает весьма странную ситуацию в иномирье (см. страдания инквизиторов про милицию), а логика окончательно почила в бозе. Зато это было куда интереснее предыдущих соплей по картону. Уловом инквизиторы довольны, а вот мышой - ни разу нет. Мы своих родителей любим намного больше, чем макияж на наших рожах.

Ибо нефиг!

@темы: ФанфеГи

---

Инквизиция вернулась. Жжом дальше.

[ЕжЫг]

Итак, мы продолжаем препарировать попавший в наши лапы шЫдевр. Как говориццо, чем дальше, тем страшнее, поэтому прошу морально подготовиться, отключить мозг и...пааааееехали!

Глава вторая

Девочка-припевочка вампирского происхождения, будучи истинной дамой, переодевается и ВНЕЗАПНО вспоминает, что ей назначена свиданка в илитном заведении с оррригинальным названием "Кроветерий". Засим, испытав нехилый баттхерт (судя по тексту - раза в два сильнее, чем у фашистов под Сталинградом), будит мирно дрыхнущий экземпляр неудачных экспериментов Мичурина, попутно читая оному экземпляру лекцию "Нутыжедевушка!!!надаприличноодеццо". Экземпляр (наш человек!) считает, что штукатурить морду лица и прочие части тела сильно некузяво, особенно когда сильно хочется спать, но Аффтару позарез надо вытащить персонажей на поле боя, засим Главгероиня одерживает убедительную победу.
По ходу нотации "Как стать гламурной кисой" химера повествует, что ее выперли из предыдущей школы за драку, чем вызывает неиллюзорное уважение от вОмпырки. Аффтырь еще раз тонко намекает на контингент учащихся в этом ПТУ и смачно флюродросит Главгероине, которая в свои 116 лет ниибацца мастер перевоплощений и вообще дама одаренная. Спасибо Великому Инквизитору - ярких проявлений мерисьюизма пока не замечено.
Пробираясь какими-то ебенями ВНЕЗАПНО все по той же самой школе, дамы, приятные во всех отношениях, упираются в стену, за которой и находится сие питейное заведение. Судя по всему - аналог столовки, уняня! Химера делает неудачную попытку смыться, но тут ВНЕЗАПНО путь ей пересекает няшный мальчик Наруто, а рядом таки ошивается ниибацца крутой и весь из себя остроумный Саске. Химера мигом теряет всю уже свою ниибацца крутость и забивает на желание свалить поспать. Учитывая, что Наруто собирается накормить дам за свой счет, принципиальность мичуринского эксперимента остается под вопросом :З
Сам кроветерий явно списан с пейзажей больницы в православной игрушке Blood, по крайней мере, зело напоминаэ. Из описания ясно, что воспаленное аффтырьское воображение такое воспаленное, поэтому в столовке куча жрачки на любой вкус, а повара - монстроузные поняши.
Наруто сообщает, что девчонки - классные, и что с ними приятно иметь дело. Учитывая, что знакомы они от силы минут десять, попытка закадрить детектед. Заказ принимает официантка-поняша Эпплблум, а аффтырь радует читателей результатом аборта своего моска, а именно - кровезаменителем "Густоквашино", что есть зело вкусный напиток. Будем надеяться. Пиар, пиар!
Саске выпендривается, заказывая себе настоящую человеческую кровь. Ну, аффтырь, мрачно-гатишную атмосфЭру с расчлененкой и прочими прелестями, ТАК не пишут! - Инквизитор гаденько лыбится и с ностальгией вспоминает побегушки с окоровавленными вилами наперевес, вырванные человеческие сердца и стухшие трупаки на горизонте... Калеб, вы душка! ^_^
Саске демонстрирует, что он альфа-самец, непрестанно нарываясь на фейсом по тейблу и хамя всем присутствующим. Идеал мущщины, мальчики, записывайте. И продолжает выпендриваться, нахваливая кровушку аки йуный гопник из соседнего раёна водку.
Химера под этот замысловатый трындеж успешно засыпает (наш человек!), но тут к ней подваливает чувак откровенно гейской наружности, представляется Дейдарой и типа элегантно ставит пацана-Саске на место, да и вообще ведет себя как закоренелый пахан. Аффтырь тонко намекает на нежные отношения химеры и местного пахана-Дейдары, как вдруг аффтырю надоедает разводить политесы и химера застывает соляным столбиков, голося на всю округу: "Это он! Тот, кто убил Гаса!"

Найденные перлы:

- А? Что? Где пожар? – раскрыла глаза Бетти и сонно взглянула на девушку, трясшую её за плечо. - А, пожара не было... Так какого фига ты меня будишь, а? Видимо пожар это единственная причина, способная заставить ее отодрать морду от подушки

- Я-то? Я сюда только неделю назад приехала, - ответила та и вновь смачно зевнула. - Раньше я училась в спецшколе для химер, но меня оттуда исключили за драку... – она говорила об этом как о каком-то обыденном событии, но воспитанную вампирку это обстятельство невероятно удивило. - А ты не смотри на меня такими глазами. Как-то раз ко мне в коридоре приставал с непристойностями какой-то полузмей, и я огрела его пару раз головой о стену, а потом ещё ногой! Шо-то она как-то уж больно мягко...еще ж по яйцам и по печени можно было заехать! Для полного набора, так сказать. (прим.Торквемады: а уж воспитение так и прет!)

Да что со мной такое? Постоянно влетаю во всё подряд. Нет, мне лучше воспользоваться ножками, - на этом полёты кончились, ибо девушка подошла к Мэв и продолжила её вести по коридорам. Летучая мышь, которую постоянно заносит? Хм...Может аэродинамику подкорректировать? (прим.Торквемады: и физику отменить)

А ты, если хочешь улететь, то не надейся на это: я найду тебя и покусаю за трусость. Сурово...ну прям школа выживания! А вот интересно, если вампир укусит летучую мышь (а она еще и химера, мы помним!), хто (или что) из нее получиццо в итоге? (прим.Торквемады: кентавр-василиск!)

- Ой, да ладно тебе, никуда я не денусь от тебя, - скептически взглянула на него Бэтилия и вдруг задала странный вопрос: - А ты что так переживаешь из-за моего присутствия? Типа влюбился, да? Мастер троллинга. 80 lvl.

Мышка, - последнее слово он произнёс с презрением, будто выплюнул что-то невкусное.
- Вампир, - Летучка тоже в долгу не осталась и ответила ему с такой же интонацией. Вот и поговорили!

Если заглянуть за прилавок, то можно было увидеть бегающую и прыгающую пони-химеру, наряженную в белую форму и большой колпак, с кудрявыми ярко-малиновыми волосами, таким же хвостом и чуть полноватым розовым телом. На её приятном лице прижилась широкая улыбка, в огромные голубые глаза источали радость и оптимизм. Химера прыгала от одной плиты к другой, успевая одновременно разливать какие-то напитки, помешивать что-то аппетитное в большой кастрюле, регулировать температуру на духовой печке и поливать кремом пирожные. Пони-химера? Психодел набирает обороты...Шо-то мне подсказывает, что у автора в запасе еще много биологических сюрпризов. (прим.Торквемады: и генетических... эх, а ведь Менгеле был генетиком...)

- Что будете кушать, девочки? – напротив Бетти плюхнулся Наруто и широко улыбнулся. - Блин, девчонки, вы такие классные! Сразу видно, что с вами приятно иметь дело! – он взял в руки меню и начал изучать его содержимое. Вот так вот, без перехода. И какие, однако глубокие выводы после десяти минут знакомства.

Тут к ним подошла низкорослая пони-химера с жёлтой кожей и алыми волосами, убранными тёмно-розовой лентой, и чуточку завивающимся хвостом, одетая в малиновое платье, по цвету подходящее к банту в волосах. - Что будете заказывать? – детским голосом произнесла она, наивно хлопая ресничками, обрамляющими выразительные жёлтые глаза, сжимая маленькой ручкой блокнот, и приготовила свою шариковую ручку с брелком-яблочком. А вот и обещанные сюрпризы!

Я закажу стакан кровезаменителя «Густоквашино» Креативно, чо! А еще стопку водки "Вампирская" и маринованные пальцы...на закусь.

- Мне один стакан настоящей человеческой крови, - сказал новообращённый молоденькой официантке и деланно хищно улыбнулся. Только хардкор!

Я люблю рок! Потому что это здорово! Железный аргумент!

Это правда ты или у меня галлюцинации от испорченных маффинов? Они не испорченные, они с сюрпризом!

Выгнали меня из прошлой школы за взрыв туалетной кабинки.
А ты, если с моим старым другом что-то случится, будешь лежать где-нибудь на полу и молить о пощаде, ага. ПТУшники суровы!

Итог:

Попытка развить персонажей - похвально, в наличии, попытка нагнать интригу - похвально, в наличии. Существенные минусы: кто на ком стоял, почему химера такая бесхарактерная (хотела спать, но позволила утащить себя в неприятную ей компанию), ноль фантазии на описания местности и протокол осмотра места происшествия, полное отсутствие представления о классической готике и гуро (буде речь идет о "Кроветерии"), выебоны Саске (призванные вызвать раздражение и неприязнь к персонажу, но отлично вписывающиеся в манеру поведения всех прочих, что кагбэ намекает), не говоря уже о сомнительной ценности главы как главы.

Естессно, аффтырю надо было крутануть интригу и ввести загадочного "тот-кто-убил-гаса" (кстати, а куда правоохранительные органы смотрят, свидетель-то имеется!), да всю главу занимает типа-юморной трындеж и типа-описания. О персонажах нового мы узнаем только то, что Саске - мудак, химера - спящая простигосподи-красавица и вообще панки, хой! - Главгероиня и Наруто будут мутить любоффи, пахан-Дейдара ваще крутой чувак, а на свободе разгуливает опасный преступник. Да еще рядом со школой.

В целом - ни особых лулзов, ни особой логики. Ждем заявленных антагонистов-Винкс, межфандомные срачи дело нажористое :З


Инквизиторы недовольны: нужно больше трэша! Так шо, ждите продолжения.

@темы: ФанфеГи

---

Шедевры фанфиконазывания

[Торквемада]

Названия фанфиков: песня отдельная. Маразм на маразме и пафосом погоняет

Презумпция дружбы - новое слово в юриспруденции

Наизусть... Или историю пишут люди. - страдания по экзамену по истории

Рыцари, рыцарьки и рыцарята - а еще рыцарюхи и рыцарицы

В моей памяти она была - шизофрения?

М или Ж? - трансгендер!

Альхена - звезда, симметричная Сириусу - и паралелльно-перпендикулярная Гондурасу

Somebody to Die For - Тебе есть за кого умереть? - гугл-транслейтор, не узнаю вас в гриме :З

Оставь улицы пустыми для меня - а вот это уже призывы к геноциду!

Близкая и далекая-2. Точка отсчета - близкая и далекая точка отсчета, координата 2 по вертикали

Любовь, кактусы и сковородка - кактусы в жопе, сковородкой по кумполу

Подарок судьбы. По закону бумеранга... - подарком судьбы в морду - это сильно!

Письмо измученного - в застенках ГЕСТАПО

Верхом на... - янепошлая, янепошлая

До луны и обратно - Я люблю тебя, Гермиона, люблю как до луны и обратно… - ... и как раком до Парижа

Не долюбив, не досказав, не доделав... - ятакипошлая

Заведи мой пульс - дефибриллятор!

Последний взмах крыла бабочки - пошто бабочку расчленили, сволочи?!

Две. Двое. Один - трансгендеры: быстрый и мертвый

Живя под синей мантией - подкроватного монстра выселили в шкаф

Бриллиант в оковах страсти - ща ка-а-а-ак изнасилует!

Мальчик в девочке - ненуачо, вполне закономерно

Человеку нужен человек - а иначе зоофилия получается

Маленькая девочка с торчащими во все стороны волосами - йуный электрик

Три стороны медали - морда, жопа и тонкая грань меж ними

Я считал Ваш пульс - испофедь фельдшера "03"

Фандом «Клуб Винкс – школа волшебниц» - это, должны вам сказать, вещь особая, это – бесперебойный генератор доставляющих лузлов. От одних только названий хочется свалиться под стол и побиться головой об стенку. Представляем вам наиболее понравившиеся образцы:

Живой ритм 4. Склеп гидры. - танцы с бубном на кладбище. Гатишна!

Вкус соли на губах. - трагедь и сопледрама

Я и ты - части одной мозаики, состоящей из двух частей. - скучная, однако, у вас мозаика, для детей младше 3х лет, наверное

Люблю тебя, мой земной мальчик. - нам кажется или где-то тут кроется скрытый подъеб?

Шаг и больше ничего не будет!
Описание: если я напишу описанию то у вас проподет интерес. - ну да, так ведь намноооого интереснее. Интрига, епт!

Спасти друзей ценой жизни. Благородно. Но нужно ли это ТЕБЕ? - сложная морально-этическая проблема глобального масштаба, ух!

Аниме против Winx - уууууу, нам уже страшно. А вам?

Нет. - коротко и ясно!

Темное пламя. Ярость. - Светлое пламя. Пофигизм.

В общем, все умерли. - зачем?! Зачем вы рассказали нам концовку?! Как дальше жить?!!!

Я помогу тебе, детка... - сразу напрашиваются пошлые мысли, хотя…какой простор для фантазии!

@темы: Рандомные пЁрлы

---

Первый костер Инквизиции

[Торквемада]

Ахой, еретики!

В наши кровавые лапы совершенно случайно и ни разу без злого умысла попал первый йуный смертник, которого мы, злобно хохоча и натачивая свои инструменты, щас разделаем под липку. Естественно, лулзов ради. Имя его - медицинская тайна, но гугл знает все.

Мы, инквизитор Торквемада и верный напарник его ЕжЫг, с сего момента и по скончанию веков, начинаем экзекуцию. Мва-ха-ха!

****

Шапка

Автор: гугл в помощь

Беты (редакторы): а они там есть, мы гарантируем

Фэндом: Hagane no Renkinjutsushi, Naruto, Bishoujo Senshi Sailor Moon, Tokyo Mew Mew (Mew Mew Power), Клуб Винкс: Школа волшебниц, Happy Tree Friends, Sonic and CO, Disney, Мой маленький пони: дружба - это чудо, Монстры на каникулах (Отель Трансильвания) (кроссовер)
Персонажи: Руж, Наклз, Крим, Тейлз, Соник, Эми, Шедоу, Хаотиксы - Sonic and CO; Альфонс Элрик, Грид, Энви, Врас - Стальной Алхимик; Дракулаура, Френки Штейн, Эбби Боминейбл(в качестве учителей) - Монстр Хай; Скуталу, ЭпплБлум, Свити Бель, Даймонд Тиара, Сильверспун, Пинки Пай(в качестве поварихи) - My little pony: friendship is magic; Саске, Наруто, Сасори, Хидан, Мадара, Хината - Naruto; Мэвис, Винни (подросток) - Отель Трансильвания; Клуб Винкс в качестве антагонистов; туева хуча второстепенных персонаже

Рейтинг: R
Жанры: Гет, Фемслэш (юри), Ангст, Драма, Фэнтези, Фантастика, Мистика, Детектив, Даркфик, Мифические существа, ER (Established Relationship), Учебные заведения
Предупреждения: OOC, Насилие, Нецензурная лексика, ОМП, ОЖП, Смена пола (gender switch)
Размер: планируется Макси, написано 80 страниц
Кол-во частей: 15
Статус: в процессе написания

Описание:
Юная дочь Дракулы Мэвис приезжает в Монстр Хай безгранично счастливая в надежде подружиться со своими сверстниками. Почти сразу же она нашла (или её нашли?) себе будущую подругу - химеру-чудачку Бетти. В результате небольшой гонки "до конца коридора" жизнь обеих девушек переворачивается с ног на голову. Тут ещё эти дурацкие Противостояния и тот, кто убил Гаса... И ещё в школе стали пропадать монстры и даже родители некоторых. Не новые ли соперники стоят за этим?

Публикация на других ресурсах:
Не стоит. (а мы и не выкладываем :З)

Примечания автора:
Эта идея держалась в моей голове уже последнюю неделю и всё не давала мне покоя. И вуаля, я таки решилась её напечатать. Пожелайте мне удачи С:
P.S. Некоторых хочу предупредить: если вам не нравится идея фика или переделка некоторых персонажей в монстров, то это НЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ. Нефиг высказываться. Не нравится - идите лесом, не для хейтеров пишу.
P.P.S. Вопреки всеобщему мнению заявлю: да не нужна мне слава! Ну, нравятся мне персонажи, вот и всё. Другие ещё не так коверкают, к ним же никто не лезет.
P.P.P.S. У меня не влезли все фэндомы, так что не удивляйтесь если увидите кого-нибудь, не имеющего к вышеперечисленным фэндомам никакого отношения.
****

Предварительный диагноз по шапке:

Йуный аффтар неделю мучался желанием родить няшный фанфик, о чем читателей и извещает. И сразу предупреждает, что пишет исключительно для ценителей своего Литературного Таланта, а всякая шелупонь из недовольных должна дружными рядами топать нахуй. Правильно: ибо нехрен Таланту обламывать кайф от каментов. И вообще, ви таки наивно думали, что Автор пишет для народа? А хрена с два, он пишет для себя любимого, поэтому хочет исключительно комплиментов. Ибо - нахрена выкладывать в интернет-архив, ежели не повыпендриваться? А еще Аффтора преследует неистрибимое желание поиздеваться над несчастными персонажами, а так же склонность к масштабным оргиям, ибо любить персонажей по отдельности Аффтор не в силах и тащит их в одну групповуху. Инквизиторы гаденько ухмыльнулись и запустили свои липкие лапки в текст.

Список фандомов - отдельно радует своей лаконичностью и ниипической силы сочетаемостью. А в описании мы узнаем, кто на ком стоял, кто кого послал, сколько вешать в граммах и что курил Аффтар. Трагедь в трех актах, драма по завершению, розовые сопли в анамнезе и борьба Бобра с Ослом. Выбор в качестве антагонистов феечек-Винкс доставляет неимоверно, ибо внутрифандомные срачи детектед.

Итог: Аффтырь всячески отбрыкивается от грязных инсинуаций со стороны завистников и тем самым палит себя по самые уши. Недостаток собственной фантазии компенсирует наличием в тексте туевой хучи персонажей, которых обрабатывает напильником под свои нужды, мужественно отстаивает свое право на изврат, трэш и содомию в тексте (другим можно, ей низзя?), и демонстрирует скромность и доброту. Что, естественно, только подогревает желание прочитать и обстебать. Мораль: будьте скромнее и выпендривайтесь молча.

Пролог

Краткое содержание

Имеем в наличии: замок готишный – одна штука, проживающего в нем Дракулу (прим.Торквемады, здесь и далее: для друзей просто Драк), по поведению больше напоминающего папу Карло (и матерого маньяка-педофила), и его дочку (характер пока не идентифицирован), а также, висящие на дверях сушеные головы (для поднятия уровня готишности, не иначе), которые при этом еще и разговаривают. Оригинальные секьюрити, чо.
Ну и в этих, собственно декорациях разворачивается предыстория. Заботливый папаша сообщает дочке, что существует городок, где люди и монстры существуют параллельно и даже мирно, поскольку заключили «договор о взаимной неприкосновенности», есть там для них учебное заведение, в которое главгероиню уже приняли (внезапно, ага). Причем ассортимент существ, которые в нем учатся, просто поражает (и куда Гринпис с наркоконтролем смотрят?!)! Вот только некоторые наименования: «там есть вампиры, мумии, снежные люди, русалки, сирены... Ещё есть оборотни, я слышал, что двое-трое из старших детей Вольфыча и Ванды учатся там. Плюс всякие призраки, химеры и масса других рас, о которых мы раньше не слышали». То есть нам как бы уже намекают на ниипаццо интригу. Дочка естественно приходит в полный восторг и кидается собирать вещи. Однако папаше приходится ее слегка обломать: учеба начинается через неделю. Дальше следует няшно-сопливая сцена и мы переходим-таки к первой главе.

Детектированные перлы:

"сжимая своими длинными бледными пальцах"

"Просто я хотел кое с чем поздравить мою черепушечку!" - граф Дракула такой Дракула.

"- Разумеется, найдёшь, - ответил мужчина и погладил вампирочку по плечу, – Моя маленькая Мэвис... Марта бы гордилась твоей решительностью, но... Если что, то об учебниках и прочих принадлежностей для учёбы позаботятся в школе... Документы я отдам тебе позже... Я буду очень-очень скучать...
- Ну, пап, не раскисай раньше времени. Я же только через неделю уезжаю, - улыбнулась Мэвис, обнажая белые клычки." - эмо-Дракула, причинно-следственная связь и овердохуя многоточий в ванильном стиле.

***

Первая глава

Читать дальше

Значится, к «прекрасному и ужасному» (Гудвин, епта!) зданию специфического учебного заведения важно и пафосно подруливает катафалк с «крупной летучей мышью на капоте» (размазалась она об него, что ли?). Героиня наша, охреневая от щастья шляется по школе и совершенно неожиданно (ну, вы поняли) знакомится с первым представителем биологического разнообразия, учащегося там. Это…внимание! Летучая мышь-химера, выглядящая как помесь панка, эмо и скейтера, и разговаривающая как ученица среднестатистического ПТУ. Это оригинальное существо ведет ее к директрисе, которая тоже оказывается весьма колоритным персонажем (чего стоит только самооткручивающаяся и при этом умудряющаяся разговаривать голова).
Пообщавшись с таким вот нестандартным руководителем этой илитной шараги девушки, выяснив, что они, оказывается будут жить вместе (поприветствуем первый рояль в кустах), ни с того ни с сего решают устроить гонку на выживание – полетать наперегонки, то бишь. И все было бы достаточно банально, если бы не появление в сюжете новых персонажей, главных героев небезызвестного аниме «Наруто», которые по совместительству оказываются еще и самыми крутыми парнями в шараге (крррррайне оригинальный ход, автор). В многострадального Наруто и умудряется со всей дури врезаться наша неформальная мыша. Паренек показывает себя ниипаццо джентльменом, принимает вину на себя и приглашает героинь в какой-то местный кабак с тоже весьма оригинальным названием «Кроветерий». Мыша под благовидным предлогом волочет новую подругу в их теперь уже совместную комнату, что кагбэ намекает на тайную лубофф этой мыши с кем-то из "крутых парней", спорю на кастрюлю борща.

Детектированные перлы:

"К прекрасному и наводящему ужас на простых людей зданию Монстр Хай подъезжал величественный чёрный катафалк с крупной летучей мышью на капоте" - прекрасный и ужасный Гудвин-катафалк с размазанной на капоте мышью. Гатишна!

"худенькая вампирка с короткими чёрными волосами, бледно-розовой кожей и пронзительными серо-голубыми глазами" - светофор же, епт!

"Длинная чёрная туника и такого же цвета лосины, а так же тёмно-серые балетки вампирке были к лицу" - балетки она носила на ушах, а лосины вместо шарфика.

"друг семьи Гриффин, то бишь человек-невидимка" - Гриффин = человек-невидимка. Логика!

"Мне папа уже объяснил всё насчёт конфликтов и отношений со сверстниками" - а главгероиня хорошим воспитанием не страдает, раз со сверстниками без конфликтов не может :З

"Правое бедро грел новенький айкоффин, купленный для неё совсем недавно папой" - ну как же без айкофиона, как статусной вещицы крутой телки!

"химера-летучая мышь" - вот это гибрид, куда там Мичурину!

"С нормалами проблем не было?" - а вот и замаскированные цивилы нарисовались.

"Ей (мыше) было уже много времени чуждо внимание противоположного пола" - лесбиянка!



Инквизиторы, вытирая пот с лица, довольно ухмыляются. И уходят курить чай, пить сигареты и предвкушать лулзы дальше. Мы нарыли прекрасный образчик девачкового фанфика, в котором понамешан и юношеский максимализм, и тотальное отстутствие литературного вкуса, и детектируется хроническое неумение автора вести себя со сверстниками - ибо именно это аффтырь описывает в фике. Ну, шо, аффтырь повзрослеет и поумнеет, а мы пока поизгаляемся над его шЫдевром. Следующая часть разбора сего чудного эпика на днях, мы раскланиваемся и уходим на заслуженнный перекур.

Всегда не ваши Торквемада и ЕжЫг

@темы: ФанфеГи